Сегодня, 8 марта 2016 года нашим отношениям исполняется ровно 7 лет. С момента нашего первого свидания и по сей день мы с Димой вместе.
Пройдено много, а впереди и того больше. Были и ссоры, и расставание, и переезды, и безденежье, и трудности. Но, в миллион раз больше было счастливых моментов, теплоты, поддержки, нежности и любви.
Пробыв и прожив вместе такое количество времени (как по мне, не самое длительное, но относительно нашей жизни, серьезное) мы, и я в частности, научились очень многому.
Итак, 7 несекретных секретов нашей любви:
1. Прежде всего дружба
Мы начали встречаться на волне эмоций и страсти, как это часто и у многих бывает. Но, главное, что нашли один в другом — близкого человека, с которым просто хорошо. Хорошо смеяться, хорошо плакать, хорошо молчать, хорошо быть.
Я считаю, что если в паре нет дружбы, настоящей, искренней, то нет и любви. Дружба без любви может быть, а вот любви без дружбы — нет. Страсть, влечение, уважение, страх, расчет — что угодно может запустить отношения, но станут ли они настоящей, полноценной любовью решает дружба.
2. Быть собой
Важным поводом оставаться друг с другом является возможность быть собой в отношениях. Не играть постоянно какую-то роль. Я очень ценю то, что могу не бояться быть разной, открывать свои чувства, плакать, если хочется, смеяться идиотским смехом и не переживать, что меня не так поймут. То же действует и в обратную сторону.
Думаю, что в обычной жизни каждый играет не мало ролей. А в личных отношениях двоих так хочется ничего не играть, а просто быть. Расслабиться и быть. Быть принятым.
3. Расти вместе
Развиваться, становиться лучше, учиться, познавать новое — вполне адекватная позитивная программа человеческой жизни. И если речь идет о паре, то безумно важно, чтобы рос каждый. Пусть не в одинаковом темпе, пусть в разных сферах, пусть с перерывами, но расти.
Думаю, согласитесь, что когда один растет над собой, становится другим, а другой остается на месте (а в худшем случае катится назад) длительных и качественных отношений ждать не стоит. Рано или поздно разница спровоцирует трещину и понемногу разломает все…
4. Общие интересы
Во-первых, важен главный интерес — интерес друг в друге.
Во-вторых, жизненные интересы. Когда не о чем говорить, не о чем будет и молчать. Я думаю, что увлечения у каждого могут быть свои, но хоть какие-то точки соприкосновения быть просто обязаны.
5. Поддержка и вера друг в друга
Тут и говорить не чего, все ясно и так. В большой любви большая поддержка. Если этого человека считать своей любовью, «второй половинкой», самым близким человеком (кому как нравится), то и верить в него нужно сильно.
Отношения — это огромный ресурс для развития. Ведь если они здоровые и крепкие, каждый на их базе может развить все лучшее, что в нем есть. А каждый из партнеров искренне хочет в этом помочь и делает все от себя зависящее.
6. Романтика
Без этого никак. Забота, сюрпризы, милые мелочи — всё сюда. Под романтикой я хочу понимать (в этом посте, во всяком случае) всевозможные проявления своей любви, секс, поцелуи, объятья, магию прикосновений.
Мы почти всегда держимся за руки, когда гуляем вместе. Обнимаемся, когда смотрим кино и просто так, когда захочется. Целуемся и при встрече, и на прощание. Кажется, обычные вещи? Да, для начала отношений. А посмотрите на тех, кто вместе уже длительное время. Многие ли делают это? Далеко не все. А ведь именно на этом живет нежность.
Да, нежность — это лично для меня один из главных маркер счастья в отношениях. Если ее мало или уже нет совсем — делу труба.
7. Время друг для друга
Мир нынче быстр. Всё летит так быстро, а дел так много. И все хочется успеть! Так в череде бесконечных метаний и попыток сделать все может потеряться главное. Что делать? Целенаправленно выделять время для отношений.
Мы, например, каждое воскресенье посвящаем друг другу, устраиваем свидания. Еще, раз в неделю ходи в кино. Вечер — тоже время для отдыха и совместных увлечений. Сейчас, вот еще начали бегать по утрам вдвоем. Кушать тоже стараемся вместе. Это наши «официально забронированные» времена для двоих 🙂
Отношения — это работа. Любимая, творческая, увлекательная и постоянная. Даже, возможно, главная. У каждой счастливой пары свои секреты и «правила совместной жизни».
Опять же, важно строить СВОИ отношения, как и жить СВОЕЙ жизнью, а не ориентироваться на других. У других, можно лишь чему-то поучиться, чем-то вдохновиться 🙂
«Ничто не вечно под Луной» — понимание этой мудрости приходит только с годами. Но реальность такова, что, когда бросает любимый мужчина (или женщина), никакие философские истины не помогают.
Хочется плакать от обиды, кричать от безнадёжности и вообще, эмоции зашкаливают. Что же происходит с отношениями, почему люди сегодня вместе, а завтра расходятся, как в море корабли? И что делать в таких ситуациях?
Простые примеры из жизни
Допустим, девушка встречается с парнем, она к нему привязалась, любит его и уже надеется на что-то большее, чем «гостевой брак» и секс два раза в неделю. Однако парень её не любит — ему просто приятно проводить с ней время. Затем парень внезапно исчезает и больше не хочет её видеть. И девушка в панике — как так? Всё же было прекрасно... Следующий пример. Двое реально любят друг друга. У них сожительство или просто частые встречи, совместные путешествия, сексуальное влечение, они скучают, когда рядом нет любимого человека. Проходит 3 года в такого рода отношениях — это первый проверочный срок на прочность союза. Мужчине уже скучно, он хочет сексуального разнообразия. Женщина чувствует, что мужчина не такой, как прежде, но продолжает требовать от него былых чувств. Она начинает придираться, скандалить. Мужчина, боясь потерять любовь и веря слезам женщины, увязает в зависимости. Но однажды чаша терпения мужчины переполняется, и он уходит. А до этого целый год двое лгали друг другу, говоря, что по-прежнему любят, выдавая желаемое за действительное. «Как вернуть любимого?» — распространённый женский вопрос к тарологу. «Нужно ли его возвращать?» — спрашивают намного реже. А зря. Боль от расставания всегда связана с крушением надежд на будущее. Обида всегда связана с чувством вины — «если меня бросили, то, значит, я что-то сделала не так». Эта вина обычно проецируется на мужчину, ведь нападение — лучший способ защиты. Если же есть другая женщина, то ещё проще обвинить её, потому что любимый не мог быть таким плохим, не мог бросить, а значит, «эта стерва» его увела (приворожила, соблазнила, обманула и так далее).Что же делать в случае разрыва серьёзных отношений?
Если двое долго встречались и расстались, то женщине, которую бросил любимый мужчина, прежде всего, стоит выплеснуть все свои эмоции и успокоиться. И в адекватном состоянии задать себе следующие вопросы. 1. Если мужчина не любит, то зачем он нужен? Если он изменил, обманул, сильно обидел — то не повторится ли такой же обман в будущем (в случае его возврата)? А дальше необходимо заняться поднятием собственной самооценки, которая серьёзно пострадала из-за расставания. Беззащитность и беспомощность — сёстры одиночества, и женщина может закапсулироваться в себе, надеть броню и вооружиться установкой «мужчина может бросить, и, чтобы этого не случилось, мужчин у меня не будет». Другая крайность — неосознанная месть всему мужскому полу. Золотая же правило здесь в том, чтобы женщина не перестала чувствовать себя женщиной — оставалась в меру гордой, в меру справедливой и обязательно — уверенной в себе. 2. Что случилось в отношениях с любовью? Как понимал любовь мужчина и что подразумевали под любовью Вы? Ответы на эти вопросы — ключ к пониманию ситуации. Они требуют глубокого самоанализа, иногда даже — с привлечением помощников (подруг, а лучше — психологов). Для одного человека любовь — это семья и дети, для другого — страстный секс, а для третьего — совместная медитация с погружением в транс. Кто-то считает, что любовь бескорыстна, а кому-то важно, чтобы его еженедельно осыпали подарками. И так далее. Близкие отношения начинаются, когда люди сошлись по одному или нескольким пунктам в своём понимании любви. Отношения длятся год, два... наконец, проходит 3 года — люди узнали друг друга лучше, и оказалось, что они потеряли взаимопонимание. А всё потому, что женщина начала требовать от партнера соответствовать собственным представлениям о любимом человеке, об идеале, о том, каким должен быть мужчина. А мужчина упорно разрушает её иллюзии, и чем дальше — тем больше. Любовь — это, в первую очередь, принятие другого таким, какой он есть, и она — не стимул для начала отношений, а их конечная цель. А начинается всё со страсти, с общих интересов, с чувствования «на одной волне» и т.п. 3. Бросил любимый мужчина — это звучит довольно жестоко и сразу же делает женщину жертвой. Вопрос — стоит ли его принимать обратно, если погуляет и вернётся? Это можно сделать только в том случае, если Вы чётко осознаёте, что бросивший однажды может сделать это снова. В этом случае Вы уйдете первой при малейшем подозрении на обман или при понимании, что отношения себя исчерпали и радости больше не приносят. Если ссоры стали тенденцией, обещания «больше так не делать» и фраза «прости меня, я тебя люблю» повторяются с угрожающей периодичностью, то под защитой от расставания и последующего одиночества кроются две вещи: — недополучение в отношениях любви, ласки, заботы, секса, доверия, понимания; — бессмысленные попытки изменить партнера. Любимый мужчина вернётся только тогда, когда поймёт, что Вы можете дать ему всё то, что недодали раньше. Но и Вам не стоит обещать и клясться «Я сделаю всё, только вернись», потому что Вы ещё не знаете своих возможностей. К тому же, женщины, которые делают прямо совсем ВСЁ для своих мужчин, становятся их вещами, игрушками и терпеливыми жертвами без капли гордости.Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне 24 года, моему молодому человеку 25. Встречаемся мы уже 7 лет, живем вместе 2 месяца.
Начали встречаться на 1-м курсе института, когда мне было 17 лет. Так же мой молодой человек и первый в сексуальном плане. Отношения у нас стабильные, ссоры бывают, но я стараюсь быстро из них выходить. Последние 2 месяца стали чуть больше ругаться именно на бытовом уровне, так как начали жить вместе. Но особо эти притирки не сказываются на отношениях.
Меня, наверное, как и всех девушек волнует вопрос со свадьбой, все же 7 лет встречаемся. Почти 7 лет мы встречались просто, ездили куда-то вместе отдыхать, иногда оставались друг у друга на ночь, но жить вместе возможности не было, так как мы учились в институте и жилье снимать не на что было. Сейчас я со своими родителями отремонтировали квартиру, где теперь мы живем с молодым человеком. Ремонт делали полностью за наш счет, потому что мы с родителя и посчитали, что квартира наша и не совсем справедливо брать на ремонт с моего молодого человека. Но в свою очередь, он купил стиральную машину, собрал все шкафы, помогал в общем.
Что касается свадьбы и брака..., то мы этот вопрос обсуждали уже много раз, что да, жениться будем в ближайшее время (первоначально планировалось в прошлом году, но не получилось из-за жилплощади). И вот мы живем вместе...
Как такового официального предложения он мне не делал, просто говорили о том, что будем жениться. Сейчас негласно он копит деньги на свадьбу, но я не знаю... То есть, что ему мешает сделать предложение и копить, к тому же копим мы вместе? Просто все больше и больше я начинаю думать о том, что в итоге мы можем и не пожениться. Очень из-за этого переживаю. Да, я последнее время все чаще об этом говорю, а это еще все больше бесит... пока перестала. Но как дать понять, что мне это важно? Что я не хочу ждать еще год? Я хочу в 26-27 родить ребенка... Он как бы тоже не против, но все равно чего-то тянет. Вроде и начали вместе жить, и 7 лет для встречаний это достаточно большой срок, но увы. Подскажите, что делать в этой ситуации? Как справиться с такими эмоциями или все же еще подождать?
На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.
Здравствуйте, Анна!
Вы много написали в письме о продолжительности Ваших отношений, но совсем ничего не пишите о чувствах, о Ваших чувствах к нему, о том, что он значит в Вашей жизни, какое место занимает. И не понятно, уверены ли Вы в том, что это Ваш человек, тот единственный и неповторимый, или Вы просто хотите замуж. Причем, если рассматривать брак с точки зрения отношений, то, как только Вы стали жить вместе и вести общее хозяйство, то мы можем говорить уже об образовании «ячейки общества», т.е. о появлении новой семьи. И в таком случае, регистрация брака превращается уже в формальность, для кого-то необходимую в силу каких-либо причин, или мировоззрения, а для кого-то не имеющую никакого значениям.
Давайте попробуем разобраться, что происходит у Вас.
Итак, свои отношения вы развивали в течение 7 лет, и теперь решили жить вместе, благо появилась квартира, в обстановке которой, он принял самое живое участие. В каких случаях молодые люди решают жить вместе без регистрации:
Чаще всего, чтобы проверить в быту свои чувства. Как Вы уже пишите, быт слегка привел к ссорам, с которыми вы оба успешно справляетесь;
Когда молодые люди абсолютно уверены и не сомневаются в своих чувствах; регистрация брака для них простая формальность, не влияющая на их отношения;
Когда элементарно нет денег на свадьбу. А хочется, чтобы все было достойно, с кольцами, красивыми костюмами, дорогими машинами и массой гостей; это уже на Вашу фантазию, и соответственно, зарабатывание денег. Что, как я поняла у вас и происходит.
Дело в самом молодом человеке, в его взглядах, в каких-то его внутренних противоречиях, в которых необходимо разбираться, поговорив откровенно.
Вы пишите, что он так и не делает предложение. Что такое для Вас предложение? Некий романтический ритуал? Но возможно Ваш молодой человек совсем не романтик, а очень даже прагматик. И для него предложение связано, прежде всего, с расходами на те же кольца, на которые сейчас нет возможности.
Насколько у вас совпадают сценарии семейной жизни? Возможно, он считает свою любовь достаточным условием, не требующим подтверждения. А Вам необходимо подтверждение в рамкам принятых традиционных норм. Такие расхождения часто зависят от взглядов на жизнь, которые сформировались в той среде, в которой человек вырос. То, что ценно для Вас может быть неважным для него. И наоборот. Тут необходимо разбираться, постараться понять все позиции. И если вы оба не хотите потерять друг друга, то необходимо найти компромиссное решение. Но, конечно же, без скандалов и упреков. Постарайтесь при разговоре обойтись без захлёстывающих эмоций, которые помешают посмотреть на ситуацию трезво.
Я 7 лет встречалась с парнем, 4 года жили совместно. Жили беззаботно, обожали друг друга, он довольно сильно хотел ребенка. И вот в апреле я «созрела», и мы приняли решение завести малыша. Это получилось сразу, в мае он мне сделал предложение, которое я, конечно, приняла. Отпраздновали свадьбу, в июле съездили в отпуск, и через 3 дня после отпуска он мне заявил, что РАЗЛЮБИЛ и любит теперь другую. Сказал, что начал встречаться с ней за 2 месяца до нашей женитьбы. И ушел. Когда я была уже на 5 месяце, его новая любовь узнала обо мне и пыталась как только угодно напакостить.
Сейчас у меня 7 месяц беременности, смотрю на календарь развития ребенка. Жизнь мне не в радость. Нет сил радоваться даже рождению будущего ребенка. Что было за эти 2 прошедших месяца - как его новая любовь разбила нашу общую машину, как он то уходил, то возвращался, как доводил меня за то, что я не выдержала и рассказала все своей маме, а она - его маме - это в двух словах не рассказать.
Мне повезло больше, чем многим другим девушкам в моем положении, я это понимаю - у меня есть квартира, машина, заработок (я предприниматель) - но от этого не легче. Я вынуждена видеть его на работе каждый день, терпеть его равнодушие. Интерес он проявляет только к моим деловым качествам, забывает даже спросить, как я сходила к врачу и т. п.
В общем, медленно схожу с ума. При всем при этом утверждает, что живет сейчас один. И вот я пытаюсь подобрать пароли к его почте и вконтакте, чтобы узнать, правда ли это. Всерьез подумываю обратиться к детективу, чтобы знать точно, где он живет и с кем. И не знаю, то ли ждать его возвращения (а это, с одной стороны, реально, т. к. особа, которую он полюбил, моложе - всего 19 лет, истеричная и неуравновешенная, в отличие от меня, часто закатывает ему скандалы), то ли не рассчитывать на это. Когда я как- то спросила, каковы его планы, он сказал - вот подожду рождения ребенка, а там решу.
Кто-то скажет - нельзя так унижаться, пытаться простить предательство. Но если бы вы знали, насколько мучительно говорить Я, когда в течение 7 лет говорила МЫ. И возвращаться в пустую квартиру после работы. Я хожу к психологу, после визита к ней становится легче, но на следующий день все возвращается. Ложусь спать и встаю каждый день в слезах. Страшнее всего то, что все это сказывается на ребенке, но думать о нем я не в силах. И очень боюсь, что буду плохой матерью.
Ко всему прочему еще и не все гладко на работе - не смогу, скорее всего, уйти в декрет, на «мужа» рассчитывать не приходится. Мама и папа обещают помочь, но ведь нельзя бросить на них новорожденного ребенка.
Я всегда думала, что беременность будет самым счастливым периодом в нашей жизни - это же ожидание рождения нашего будущего ребенка! Но получилось с точностью до наоборот. Такой тоски я никогда не испытывала. И не знаю, что делать дальше… как вообще жить без него.